J'ai eu 32 ans

Ca s'est passé samedi dernier. 
Et pan, un an dans ta face...
Bon, j'avoue, je le vis pas super bien. Ma nutritionniste-psy dit que "la vie est un chemin" et que parfois le chemin est plus abrupte. C'est comme ça et 'faut faire avec.
Je n'avais pas envie de fêter cet anniversaire... Et puis j'ai réfléchi différemment et je me suis dit : puisque ça me saoule de vieillir, ben autant convier du monde pour m'aider à passer le cap. Et au final, je suis heureuse parce que cela a donné lieu à de bien jolies surprises.
Fin Octobre, je suis allée voir mon amie Marie à Dublin. Je l'ai trouvée fatiguée mais le petit être qu'elle porte en elle la rend forte et rayonnante. Ensuite, j'ai passé un weekend entre nanas avec la petite bande de la grande époque des bringues de lycéennes. On a toutes le même âge, comme quoi, 80 était un bon cru. On a pris des chemins différents mais la complicité est restée. On a papoté, papoté, papoté... ri, pleuré un tout petit peu mais cela m'a fait du bien de les voir. Il faudrait se réunir plus souvent tiens.
Puis est arrivée la date fatidique. Au travail, j'ai eu plein de bises, parce que pour une fois, je n'ai pas caché que c'était mon anniv'. Je me suis mis un joli sourire sur le visage et j'ai profité de toutes les gentilles attentions qui m'ont été apportées. L'après-midi, j'ai eu des coups de fil. Mon petit neveu de quatre ans tout joyeux de souhaiter l'anniversaire à sa tatie, mon frère, ma belle-soeur, ma grand-mère... 
Puis tout plein de jolis messages par SMS, par mails etc... J'ai aussi reçu de nombreuses cartes d'anniversaire, toutes chouettes et toutes accompagnées d'un mot doux.
Le soir, nous étions 8 chez moi, c'était un peu serré mais la soirée m'a comblée de joie, on s'est bien marré ! J'avais décidé de me prendre une cuite. J'ai bu bien plus que d'habitude, en même temps, c'est facile, je bois si peu !!! Mais j'ai mangé, et j'ai bu lentement. Résultat : pas de cuite. Bon, ce sera pour une autre fois !!! En tout cas, la soirée était réussie et mes amis semblaient heureux d'être là et c'est déjà en soit, un joli cadeau. Ce soir-là, j'ai reçu deux bons d'achat, je vais devoir aller faire du shopping.... Olala, trop dur pour la shopping-addict que je suis!!!!
Mardi, j'ai fêté mon anniv' en famille. Le Morbihan est descendu, la Charente-Maritime m'a fait la belle surprise de monter. Quelle joie !!!!! J'ai été super touchée. Et puis, j'ai eu l'idée de convier des invités supplémentaires. Mon amie d'enfance et ses parents. Nous retrouver ainsi tous réunis avait comme un air de retrouvailles. La journée a été magnifique. Tout le monde était là pour moi, cela m'a vraiment émue. J'ai eu un très joli cadeau : un atelier d'auto-maquillage à partager avec mon amie N. cela fera l'objet d'un prochain article tant c'était super sympa !!! J'ai été très gâtée par ma famille aussi : un téléphone fixe qui fonctionne, des romans "de fille" sympas pour me détendre, du parfum etc... 
Hier, j'ai reçu un joli cadeau dans ma boite aux lettres. Un colis venant de ma petite Chacha, une belle rencontre "bloguesque", comprenant un livre qui a l'air super, une jolie carte, un marque-page et un petit miroir de poche. Une vraie surprise, je ne m'y attendais pas du tout, j'ai été très touchée... Encore une fille épatante qui manque de confiance en elle... Franchement, qu'est-ce qu'on est douées, nous les nanas pour se gâcher la vie à cause de nos complexes ou de nos doutes.
Bref... Alors j'avais décidé à la base de ne pas fêter mon anniv' mais j'aurais eu bien tort de me priver de tous ces instants de bonheur. Je me suis aperçue d'un truc tout bête : je suis aimée. Si, si, c'est ça, je suis aimée. Bon, je le savais déjà hein mais là, c'est vrai que j'en ai vraiment pris conscience. Ma famille et mes amis m'aiment et croient en moi. 
Donc, si je suis aimée, c'est que je suis aimable non ? Au sens propre du terme, "digne d'être aimée".
Alors en toute logique, je devrais pouvoir réussir à m'aimer aussi...
Je vais devoir faire des efforts là-dessus... 
Hier, j'ai pigné comme une gamine chez ma nutritionniste-psy (je sais pas comment la définir autrement, elle fait de la rééducation alimentaire et pour le moment, on ne fait que parler...). J'étais fatiguée, j'étais stressée, j'avais pas trouvé de place et j'étais en retard, bref, une vraie boule de stress qu'elle a fait éclater en même pas 10 minutes. Résultat, j'ai écopé d'une cure de magnésium pour me redonner la pêche.
D'après elle, j'ai eu trop de bonheur en peu de temps et paf, le contrecoup !!!!
Et donc, pourquoi j'ai pigné ??
Ben c'est que j'ai eu 32 ans ma bonne dame et que je ne peux m'empêcher de faire le bilan de cette année désastreuse...
Pas de perte de poids, plutôt une prise de poids d'un kilo par mois... Tous mes efforts anéantis, balayés... Pas de vacances, j'ai découvert que c'était pas inclus dans le budget et j'ai bouffé toutes mes économies depuis 3 ans que je suis propriétaire... Il y eu aussi ce foutu régime de 2011 qui m'a ruinée et qui au final est un bel échec puisqu'un an plus tard, retour case départ... Et donc de la colère contre moi même d'avoir échoué, de la déception et une mésestime de soi qui s'installe...
Pas de nuit torride ou de petits câlins... Enfin si, avec mon rugbyman en fin d'année dernière mais s'il me voyait maintenant, il aurait une attaque... Donc, bon, pas l'ombre d'un début d'histoire d'amour dans cette année de mes 31 ans... 
J'ai aussi appris que mes dents sont pourries et que je dois m'en occuper sous peine d'en perdre quelques-une d'ici quelques années... Youpi...
Bref. Et coté, job, je m'éclate certes, mais je m'encroûte et je n'ai pas de perspectives d'évolution.
Voilà en somme, qu'ai-je fait pendant l'année de mes 31 ans ? Euh ben... que d'la merde en somme... lol
Hein qu'il est beau le bilan !! "La vie est un chemin" qu'elle a dit la dame... Alors on va dire que je suis dans la partie caillouteuse et pleine de gadoue et que je suis sur la voie pour trouver la route droite qui salira pas mes chaussures...
Du coup, deux options s'offrent à moi : abandonner ou combattre. 
Abandonner. C'est tentant. Je reste grosse, je fais l'autruche, je vis sur le découvert et mon avenir reste à l'image de mon présent, et rien ne change. Et donc à ce rythme là, je finis sous antidépresseurs d'ici 2 ans. Et avec un dentier sur ma table de nuit ! Ce serait si facile pourtant... mais non, option in-envisageable.
Combattre. C'est déjà un peu ce que j'ai l'impression de faire depuis 2 ans mais 'faut croire que je m'y prenais mal...
Combattre signifie lutter contre les démons de la mésestime de soi et tâcher de retrouver un peu de confiance. Cela signifie m'investir dans ma "thérapie" de rééducation alimentaire et vaincre les pulsions et l'hyperphagie. Cela signifie aussi dépenser moins. Comme actuellement je ne peux pas gagner plus mais que tout a augmenté, je songe à vendre mon appart', et repartir en location pour un petit temps. Si possible un tout petit truc qui ne me coûtera pas cher et me permettra de mieux vivre et d'être dans une meilleure dynamique. (Et aussi payer mes dents et des vacances !!) 
Bref, j'ai juste besoin d'un peu d'énergie pour prendre le taureau pas les cornes et m'attaquer au chantier pour remettre ma vie sur les rails.
J'ai quand même des forces avec moi : mon obstination, je ne baisserai pas les bras même si parfois je suis découragée et tentée d'abandonner... Ma joie de vivre, parce que je suis quelqu'un de profondément amoureux de la vie et consciente de son caractère précieux. Et aussi mon humour, je pratique beaucoup l'auto-dérision, ça m'aide. Je suis même parfois cynique mais au fond, je prends les choses plutôt bien. 

Voilà, je viens d'écrire un article super intime mais c'est vraiment comme ça, j'ai mis les choses à plat et voilà ce que j'ai à faire.
Je sais pas si je dois appuyer sur "publier" ou pas... Ca m'a fait du bien d'écrire ce truc, maintenant, il faut s'y mettre. Et je sais que je peux compter sur beaucoup de monde pour me soutenir, je devrais peut-être plus souvent reconnaître mes faiblesses devant mes proches, après tout, y a pas de honte et puis ça fait vachement de bien de savoir que l'on n'est pas seul. 
Mais quand même, là je me suis mise toute nue... 
Oh et puis zut... je publie, t'façon c'est pas comme si je disais que ma couleur de petite culotte préférée est le rose et que j'avouais que je suis trop triste parce que mon petit canard qui vibre est tombé en panne...

Merci à tout le monde...