Bienvenue 2014

Voilà, une année qui se termine et laisse place à une autre... Forcément, on est tenté de faire le bilan. Pour ce qui me concerne, je crois que je vais m'abstenir tant c'est désastreux.
J'ai fait tout un tas de choses super intéressantes et épanouissantes, c'est certain. Il y a eu Rome, il y a eu Belle-Ile, il y a eu tous ces doux moments entre amies, il y a eu la naissance d'un petit Prince...
C'était chouette.
Mais encore une fois sur le plan personnel, c'était tellement pourri que bon, je ne vais pas rabâcher hein, et puis regarder en arrière ne sert pas à grand chose.
Alors, j'ai compris des trucs et c'est déjà pas mal, et j'ai continué le chantier débuté en 2011... Chantier qui s'éternise... Dis, c'est pour quand la livraison ??
Pour 2014, je n'ai pas envie de faire de plans sur la "moquette" (petit clin d'oeil à N.), ni de me fixer des objectifs. J'ai juste besoin de me recentrer un peu sur moi même et de penser un peu à moi... Et ça va déjà être très compliqué !!!!

Donc, cette année sera le temps de la bienveillance. Bienveillance envers moi même. Ne pas devenir aigrie ou égoïste mais tâcher de prendre soin de moi et de lâcher un peu prise.

Elle sera le temps de l'estime de soi retrouvée. Si je devais vraiment me fixer un objectif, ce serait celui-ci. Il est plus que grand temps que j'arrête de croire que je suis une fille en carton, une fille "cheap", une sous-fille. J'ai le droit de choisir, le droit de dire non, le droit d'être aimée.
Elle sera le temps de l'apaisement, j'en ai plus que marre de ce stress et de cette angoisse permanente. Je n'en peux plus de cette pression. Oui j'ai des projets et très peur de ne jamais pouvoir les réaliser mais lapeur a un coté paralysant alors si je pouvais la laisser un peu sur le bord de la route, ce serait bienvenu.
Elle sera aussi le temps de la réflexion. Cette année m'a fait comprendre que j'ai peut-être atteint mes limites sur le plan professionnel. Dix ans de cancérologie... j'en porte les stigmates et mon corps sature. Ma tête tient le coup mais mon corps s'affaisse... Il est temps pour moi, d'enfin regarder les choses en face et de penser au changement.
Cette année, sera le temps du bien-être, ou en tout cas, du mieux-être. Je me fais aider par plusieurs professionnels, j'espère que cela portera ses fruits. Parvenir enfin à retrouver un équilibre alimentaire et une hygiène de vie. Me libérer de mes douleurs physiques. Et apprendre à pro-fi-ter.

Enfin, cette année sera pour moi le temps d'apprendre à vivre au présent. Ne pas ressasser sans cesse, ne pas rester sur ses échecs, ne pas non plus compter sur un avenir meilleur et en oublier de vivre sa vie dans l'instant. C'est ainsi que j'ai laissé ces trois dernières années passer sans moi et ça, ce n'est plus possible...

Voilà en substance mes souhaits pour 2014. Je reste réaliste mais j'ai néanmoins envie que ça bouge... Alors on s'tient au jus et on voit ce que ça donne en 2015 ?
Prenez soin de vous, et belle année !!!!!

Veille de Noël et vogue mon vague à l'âme

Je veux réapprendre à rêver.

Je veux être sereine.

Je veux rire.

Je veux me sentir légère et libérée.

Je veux profiter de chaque instant comme si c'était le dernier.

Je veux des pique-nique sur la plage, des barbecues entre amis, des balades en forêt. 

Je veux courir pieds nus dans le sable.

Je veux des bisous dans le cou, et des étreintes passionnées.

Je veux des mots doux et des regards complices.

Je veux aimer.

Je veux être aimée.

Je veux apprendre à m'aimer aussi parce qu'au fond de moi, je sais que je vaux le coup.

Je veux donner du sens à ma vie.

Je veux un jour, donner la vie.

Je veux me sentir vivante.

Je veux vivre.

Je ne veux plus de mes insomnies.

Je ne veux plus de ces kilos qui m'empêchent de vivre.

Je ne veux plus de ma morosité.

Je ne veux plus de mon manque d'entrain.

Je ne veux plus du désamour pour moi.

Je ne veux plus de mes angoisses.

Je ne veux plus de mes soirées de déprime.

Je ne veux plus de ma boulimie.

Je ne veux plus me lever seule chaque matin, encore et encore comme toujours depuis maintenant tellement de temps que j'en ai oublié la durée.

Je ne veux plus être perdue.

Je ne veux plus me morfondre.

Je ne veux plus être passive.

Je ne veux plus faire semblant.

Je ne veux plus me sentir si mal.

Je ne veux plus tout faire pour rater ma vie.

Je ne veux plus regarder ma vie passer sans moi.

Je ne veux plus de cette vie-là.

J'ai besoin d'apprendre la patience.

J'ai besoin de tendre la main.

J'ai besoin de force et de courage.

J'ai besoin d'envie.

J'ai besoin d'un but.

J'ai besoin de lever les obstacles.

J'ai besoin d'être bienveillante.

J'ai besoin d'aimer la vie.

J'ai besoin d'amour.
J'ai besoin d'un bouleversement.

J'ai besoin d'une étincelle.

Je ne sais pas comment avancer.

Je ne sais pas où aller.

Je ne sais pas quoi mettre en oeuvre.

Je ne sais pas comment trouver le bon chemin.

Je ne sais pas comment dépasser l'insurmontable.

Je ne sais pas comment cesser d'avoir peur.

Je ne sais pas comment changer.

Je ne sais pas.

Je ne sais rien.

Je ne comprends pas.

Je ne comprends pas mon immobilisme.

Je ne comprends pas mon manque de joie de vivre.

Je ne comprends pas ma capacité à faire l'autruche.

Je ne comprends pas à quel point j'ai pu me décevoir.

Je ne comprends pas pourquoi c'est si compliqué.

Je ne comprends pas pourquoi je suis ma pire ennemie.

Et j'ai toujours peur.

Peur de pas y arriver. 

Peur que rien ne change.

Peur de vivre une vie sans âme et sans saveur.

Peur d'être seule à jamais.

Peur de ne manquer à personne le jour où je partirai.

Peur de passer à côté de ma vie.

J'ai peur.

"Ici ailleurs" Emmanuel Moire

Bon, une autre chanson, juste pour le plaisir...

Une groupie est née !

Hiiiiiiiiiii !!!!
Cet été je me suis acheté l'album d'Emmanuel Moire, "Le Chemin".
Une grosse claque, j'ai adoré.
J'ai, du coup, acheté le précédent album.
J'ai adoré.
Une de mes amies adore aussi, qu'à cela ne tienne, allons le voir en concert !!!!
En attendant la date fatidique, j'écoute, écoute et écoute encore ses chansons, m'attachant aux mélodies, aux textes et aussi au personnage, m'abonnant à sa page Facebook, le guettant dans chaque émission...
Ce 17 Décembre, arrive le soir tant attendu....
Le concert...
Nous voilà, installées, C. et moi, nous trépignons, nous tapons dans nos mains, nous scandons son nom, nous fredonnons déjà les premières notes de Beaumalheur...
Bientôt, retentit la musique... Bientôt résonne sa voix, et rien d'autre que sa voix.
La lumière se fait pénombre, il apparaît, immobile, dans une simple lueur, on le voit à peine, le suspense est entier, nous retenons notre souffle...
Et c'est l'envolée !!!
Les lumières jaillissent, la musique d'intensifie, Emmanuel chante, Emmanuel sourit, il est là...

C'est parti pour 2 heures de concert.
C'était... Olala, c'était...
C'était magique, 2 heures hors du temps. Ce type est généreux, gentil, simple, authentique, drôle, sensible, incroyablement attachant, et en plus très agréable à regarder...

Et que dire du chanteur... Une voix de fou, à la fois pure et puissante, un charisme énorme, une capacité à nous faire ressentir chaque émotion.
Des chansons mélancoliques, d'autres très pêchues... Il ne nous a pas épargnées, ce fût vraiment un grand moment, je ne suis pas sûre de m'en être remise...
Il y aura donc un avant et un après concert de Manu, comme je l'appelle maintenant... Une vraie groupie est donc née, aussi incroyable que cela puisse paraître !!!!
Je vous laisse apprécier cette chanson... J'y étais...




J'ai encore d'autres vidéos... Je ne me lasse pas, je m'imagine déjà au prochain concert... J'ai hâte !!!
Puisse ton chemin être long Emmanuel, que le rêve perdure !!!

La chanson des vieux cons "Live 2013" Vanessa Paradis

C'est marrant, je ne suis ni fan de Vanessa Paradis, ni de Benjamin Biolay mais il faut reconnaître que cette chanson là est une pure merveille que je vous laisse apprécier...

De dormir le jour...

... et travailler la nuit.
Voilà cela fait deux mois je que je travaille de nuit.
C'est agréable, plus serein, je suis plus détendue, je crois que ça m'a permis de constater que j'étais au bord de l'implosion auparavant...
Dix ans de cancérologie, ça laisse peut-être plus de traces que je n'imaginais, il est peut-être temps pour moi de l'admettre.
Bon bref, depuis deux mois, je travaille de nuit.
Alors c'est un peu déroutant au début, mais bon on s'y fait.
Voilà en exclusivité une petite liste de petits trucs à savoir lorsque l'on bosse de nuit : 

• Te coucher à huit heures quand les autres bossent déjà, tu kifferas.

Bien que ce soit un poil déconcertant au départ.
Surtout, ne pas oublier de bien fermer les volets... à un moment donné le jour se lève. 
Sans toi, mais il se lève, lui.

• Trois fois par nuit (enfin...jour... si tu as bien suivi) tu te lèveras pour pisser.

Ta vessie, elle ne dort pas la journée même si toi oui. 
C'est comme ça, j'ai toujours pas réussi à l'expliquer.

• Te lever à midi... tu kifferas beaucoup moins.

Surtout si justement tu t'es couchée à huit heures...

Ben oui MAIS !!
On ne peut pas continuer à vivre la nuit pendant les jours de repos alors... si tu veux avoir espoir de t'endormir le soir comme tout le monde.... Penser à ne PAS dormir toute la journée...

• Malgré cela, l'insomnie tu connaîtras. 

Ce serait trop beau si on pouvait se recaler direct... Du coup, elle devient ta nouvelle meilleure amie.
Sachez que même en ayant dormi très peu au retour du boulot le matin, il est très difficile de s'endormir le soir alors que la veille à la même heure, on bossait....
Tout suivi ?

• Et donc... des coups de barre à des heures bizarres, tu auras !!!

Une sieste à 13h... Normal. 
Un roupillon inattendu à 18h... Normal.

• Par conséquent, la tête dans le cul, tu auras !!!

Fatiguée tu seras...
Souvent. Tout le temps...
Et de jolies cernes mauves sous les yeux tu te pareras...
Du cache-cernes tu abuseras !!!

• Lorsque tu enchaînes les nuits travaillées... Le temps de vivre tu oublieras !!

Oui parce que considérons que tu souhaites te faire une nuit de huit ou neuf heures.... 
Ca te fait lever vers 16h30-17h... 
Génial !!
Sachant qu'à 19h30, t'es déjà sur le point de partir bosser...

Donc...
De rendez-vous ou d'activités, ces jours-là tu te passeras !!

• Ta vie sociale tu oublieras..............

Un weekend travaillé est un weekend travaillé et point barre.
La nuit au taf, elle commence dès 20h. Alors l'apéro chez les potes, tu fais une croix dessus.
Au début, c'est compliqué à faire comprendre, tu déclines toutes les invitations... Et puis au bout d'un moment ils comprennent...
Ils ne t'invitent plus... 

• A des horaires étranges tu mangeras...

J'ai toujours pas compris quand avait lieu mon petit-dèj, mon dèj et mon dîner, c'est un freestyle permanent.
Idéal lorsque l'on a déjà du poids à perdre.

• Des petits troubles de digestion tu subiras...

Il n'y a pas que ta vessie qui ne s'arrête pas de travailler quand toi tu pionces. 
C'est un fait, t'as mal au bide et tu pètes au lit.

• Ton programme télé, tu louperas !!!!

Eh merde, p'tain c'était la finale de DALS !!!!!
Ton enregistreur tu béniras !!!!

• Très seule, parfois tu te sentiras. 

La nuit, au boulot, pas de toubib. 
C'est donc savoir juger seule de la gravité du problème pour décider de réveiller ou non un médecin. 
Souvent un dilemme, parfois un mauvais choix.
C'est gérer seule une urgence avant d'être rejointe -ou pas !- par un hypothétique toubib...

• Les sonnettes tu haïras.

Je ne sais pourquoi les gens sonnent sans arrêt la nuit. L'angoisse, la douleur etc...
Et comme on est que deux par couloir, et moi la seule infirmière... C'est l'éclate !!! 

• Dans tout ton corps, des douleurs tu auras.

C'est une réalité, du moins pour moi.
Veiller toute la nuit, rester debout, bosser durant 11h... C'est pas forcément idéal pour les articulations, la circulation etc....

Donc... des bas de contention tu porteras, sexy en diable tu deviendras...

• Le soleil, en hiver tu ne verras pas.

Sur les nuits travaillées... à moins de faire l'impasse sur quelques heures de sommeil, t'as à peine ouvert tes volets que c'est bon, tu peux les refermer...

• Perdue dans les dates tu seras. 

Parfois, hier, c'est aujourd'hui... Ce soir, c'est ce matin... Tout à l'heure, c'est demain... Et surtout ne me demande pas quel jour on est !!!!



Voilà, tu es à présent au fait de tout ce qu'il faut savoir si tu veux bien vivre ta période de nuit.
Moi, pour le moment, ça me va. Tous ces désagréments sont finalement assez insignifiants en comparaison de l'énorme pression qui pèse sur nos épaules en journée.

Sur ce, il est 10h30... C'est pas l'heure de la sieste ?? Ou c'est le dîner...

Papa

Tu es parti un soir de Juin.
Cela fait un peu plus de 6 ans.
Tu es parti sans crier gare, tu aurais pu prévenir quand même, on aurait encore eu des choses à se dire avant ton départ.
On serait baladés les pieds dans l'eau, on se serait fait un bon resto.
Je me serais moquée te toi et de tes chaussettes juste sur le bout de tes pieds. J'aurais ri de te voir faire le zouave et de t'entendre râler sur la présentatrice météo.
Non, non je ne t'en veux pas.
Aujourd'hui, je parle assez peu de toi, ou alors de façon détachée et je laisse paraître que la plaie est refermée.
Mais le sera-t-elle un jour ?
J'ai bien du dire quelques mots à ton sujet, à mes amies proches mais jamais plus d'une phrase, qui dit que tu me manques... mais que voilà c'est comme ça...
Trop pudique pour verser une larme... poursuivons donc notre conversation... tiens sympa le nouveau Lévy hein...
La vérité, c'est que je ne sais pas où j'en suis par rapport à toi. Sans les photos, ton visage, peu à peu s'efface... Je prends des années mais toi tu restes jeune. Mes souvenirs sont ceux d'une petite fille, ceux de la jeune fille, où sont-ils ?
Je me revois... mes pieds sur les tiens et quelques pas de danse.
Moi sur tes épaules et je joue à te cacher les yeux.
C'est Noël et tu fais un feu dans la cheminée.
Tu t'endors après manger, ton livre tangue mais tu le retiens.
Tu te mets au roller et tu espères être plus rapide que ton fils... Tu finis le bras cassé... Oui oui tu as de l'orgueil !!
C'est l'été et au bout de deux heures, tu es bronzé.
J'ai 16 ans et tu m'apprends à conduire.
J'ai 10 ans et je t'offre une médaille du meilleur papa.
Tu m'appelles "ma feuille" parce que je suis née en automne.
C'est peut-être le fait que tu sois parti qui ravives mes souvenirs de môme. Mais la jeune adulte que j'étais garde peu d'images en tête.
C'est plutôt flippant et surtout culpabilisant. Comme si je te laissais sortir de ma vie alors même que je souhaiterais plus que tout te voir devenir un vieil homme.
Tu ne seras pas là si un jour, un homme m'apprivoise et se lie à moi.
Tu ne berceras pas mon enfant.
C'est quand même une belle salope, la vie parfois.
Alors je me demande si je ne trouve pas l'existence plus dure sans toi.
J'apprends la vie toute seule maintenant. Personne ne peut te remplacer.
Pourtant je me suis endurcie mais la carapace est bien fine...
Dans mon appartement, il y a une photo de toi. Dans le précédent, il y en avait trois. Peu à peu je te laisse partir... Pourquoi ?
Je crois qu'il est temps de me libérer de ce poids, il est temps aussi d'enfin me dire que si j'ai raté beaucoup de choses ces dernières années, la faute n'en revient qu'à moi. C'est facile de se cacher derrière sa souffrance et ne plus bouger, il vaudrait mieux la crier et néanmoins avancer.
C'est la première fois que j'ose parler de toi ici, mais de toute façon, y a plus grand monde qui passe par là, alors je le fais pour moi et pour moi seule.
Certains y verront de l'impudeur... Peut-être après tout.
Ta chère petite femme tient le coup, elle est forte et elle s'est relevée, mais quand même... Pour elle aussi, tu aurais pu attendre un peu.
Tes garçons sont responsables et pères de famille, tu serais fiers d'eux.
Il n'y a que moi, ta fille tant aimée - oh, ne dis pas le contraire, hein, je sais que tu m'adorais - qui te causerais du souci si tu étais encore là.
Toujours toute seule eh oui... bah c'est juste parce que personne encore n'a su déceler mon formidable potentiel...
Toujours grassouillette eh oui... je n'ai pas perdu mon goût pour les bonnes choses, j'ai juste oublié le sens du mot "raisonnablement".
En somme rien de grave tu vois, on s'en sort pas si mal.
Tu sais, je fais un gros travail sur moi en ce moment. Toi, le cartésien... Je pense que ça te laisserais perplexe.
J'apprends à me reconquérir. A retrouver ma confiance en moi, je ne sais bigrement pas où elle est passée cette chienne mais je ne vais pas la laisser faire, non mais !
Enfin voilà, je ne voudrais pas te décevoir tu comprends... Toi l'indestructible déchu.
Je me rappelle de façon affreusement précise chaque minute de ce soir de Juin depuis ce sinistre coup de téléphone.
Mais cela fait plus de six ans et maintenant je suis debout.
Allons-y maintenant, je mets cap sur la vie, la joie !! Tu verrais, j'essaye d'être toujours souriante et de bonne humeur, je suis devenue une chic fille qui aime semer des pépites de bonheur autour d'elle. Je suis joyeuse et attentionnée.
A mon tour maintenant de profiter un peu ?
Oui, allez à mon tour.
Je te laisse t'éloigner, mais ne pars pas trop loin quand même, on ne sait jamais.
Salut papa.

Libérez la bête !!!

Aujourd'hui je vais à la pharmacie chercher des bas de contention.
Oui déjà, là on sent poindre l'article glamour.
Donc voilà, bonjour madame, j'ai mal aux guibolles depuis que je travaille de nuit... Je pense que porter des bas pourrait m'aider... Un p'tit conseil s'iouplé ?
- Mais bien sûr, avez-vous envisagé une perte de poids ou souhaitez-vous commander des bas dans votre taille actuelle ?
- ... (Connasse) Euh... dans ma taille actuelle, du moins dans l'immédiat.
- D'accord.
Bon, on prend les mesures, je me prends des regards réprobateurs toutes les dix secondes, et bon bref, elle me dégote une paire. (C'est joli à souhait avec la bande autocollante et le p'tit noeud-noeud bleu, tout à fait approprié pour une éventuelle soirée coquine, si bien entendu j'ai l'intention de faire fuir mon amant)
Bon, je prends les bidules et lui demande si elle n'a pas des gouttes pour la circulation.
 - Oui mais vous savez, peut-être que vous devriez envisager de prendre contact avec un professionnel pour votre problème de poids...
Dit-elle avec un grand sourire de tête à claques !!!!
J'ai hésité entre lui faire bouffer ses bas, lui proposer de prendre contact avec un professionnel pour son problème de connerie et... rester zen... Curieusement, je suis restée zen et j'ai marmonné un "Oui, c'est prévu"... Un peu sec quand même hein, faut pas pousser.
Je paye et je sors la tête la plus haute possible et passablement énervée.
Putain ça fait deux mois que je fais du sport, que j'essaye de calmer mes compulsions, que je vois un vrai psy, et que je re-prends - un peu - plaisir à m'habiller... Et l'autre qui me juge comme ça... Non mais pour qui ils se prennent les gens ?

Mardi soir, je suis au boulot.
Je réponds à la sonnette d'un petit papy, à la base plutôt mignon.
Je rentre souriante et sans préambule, il me sort : "j'veux chier."
- Oui monsieur, une petite minute, je suis à vous. (Ben j'enfile des gants quand même tu vois...)
- J'veux chier !!!!!
- Oui, oui, j'arrive... (franchement, montre en main, il a attendu 10 secondes)
- Putain on vous apprend pas à être efficace dans vos foutus écoles de torche-culs ?
...
Bon, je ne fais pas plus de commentaire, j'ai aidé le monsieur et j'ai ravalé les mots qui me brûlaient les lèvres, lui rappelant juste que je n'étais pas là pour me faire insulter, mais dans ce genre de cas, c'est peine perdue que d'essayer de se défendre. Ou alors tu pars au conflit et ça, c'est pas vraiment possible.
Je me pose une question : est-ce que les fauves sont de sortie en ce moment ?? Je rêve, les gens sont de plus en plus cons, ou alors je suis bien candide !!
S'il vous plait, libérez la bête qui est en moi que je sache enfin comment remettre à leur place les malveillants !!!

Je vous avais prévenu... Hein que je vends du rêve... Pour l'article glamour, il faudra repasser plus tard !!

Partir ou rester...

2h45 du mat'...
Putain c'est l'insomnie...
Une soudaine envie d'écrire, ou plutôt un besoin d'écrire... ou de grogner j'sais pas...
Ca fait bien 4 mois et des poussières que j'ai pas foutu les pieds ici, et je me demande si je dois fermer ce blog ou bien me relancer dans l'écriture...
L'ennui c'est que j'ai pas la frite en ce moment et que je ne suis pas sûre d'avoir envie de tricher car je suis très douée à ce jeu... tricher...
C'est pratique de tricher, tout le monde croit que tu vas à peu près bien et personne ne te fait chier.
Mais bon, ici, c'est mon blog alors bah... j'suis moi et 'pi c'est tout, même si c'est pas toujours folichon...
Si ça vous va, moi ça me va hein...
Bon alors qu'est-ce que j'ai bien pu foutre pendant ces 4 derniers mois me direz-vous...
J'aurais pu faire un tour du monde, visiter le Canada, les grands espaces américains et la ville de New York. Taper la bise à Obama et puis rentrer par l'autre coté, l'Australie, la Chine, faire des câlins à des bébés pandas, voguer sur le Mékong et méditer des semaines entières à Dharamsala... J'en aurais profité pour revenir en France par un petit détour en Afrique rendre visite à Simba et ses petits copains au Kenya et surtout à une amie chère dans un coin paumé de la Sierra Leone.
J'aurais pu sombrer dans la drogue et l'alcool, être devenue une sérial shootée, m'être fait tatouée "FUCK" sur le bras gauche et m'être fait percer le sourcil.
J'aurais pu aussi avoir tout plaqué pour un beau milliardaire et m'être enfuie à bord d'un yacht pour sillonner toutes les belles plages du monde. Je me serais faite liposucée cuissots, bidoche et autres bourrelets disgracieux... Bah oui, il est pété d'oseille mon mec, et puis il est grand seigneur, je me suis faite refaire gratoche !
J'aurais pu devenir soudain une héroïne de roman et avoir du m'enfuir pour échapper à mes assaillants. J'ai à ce titre sauver une vielle dame et 3 jeunes enfants d'une mort atroce en combattant vaillamment 4 colosses russes.
J'aurais pu devenir hippie, fumer le gazon et aller vivre en Mongolie pour élever des chèvres et vivre dans une yourte.
Peut-être que j'ai assassiné froidement le chat du voisin, et sa maîtresse pas la même occasion. J'ai 10 ans à tirer en taule alors je me suis dit que j'avais tout mon temps pour revenir par ici.
Ou alors j'ai basculé dans un monde imaginaire... je suis la fée Clochette ou Cendrillon et je vous écrit de la chambre 37, clinique de l'Espoir-qui-fait-vivre... D'ailleurs, pas facile de taper sur un clavier avec les contentions...
Bon enfin, beaucoup moins glamour, sachez que je n'ai rien foutu durant ces quatre derniers putains de mois qui puissent justifier d'un telle manque d'ardeur à traîner mes guêtres sur la toile.
Si ce n'est que je n'avais pas grand chose à raconter, du moins rien de très palpitant.
Ah si, j'ai déménagé, et maintenant je bosse de nuit. D'où l'insomnie tu vois...
Et bien sûr, comble de bonheur, j'ai pris une bougie dans la vue... 
Aïe, ça pique un peu.
Et quelques kilos aussi... Mais qu'est ce qu'ils peuvent me faire chier ceux-là... J'ai même plus envie d'en parler. 
Ah oui, et je ne suis plus blonde, mais rousse, enfin à peu près. Ca m'a pris comme ça : j'ai 33 ans, au secours, c'est grave, coiffeur ??
Bon, je ne vais pas faire comme l'année dernière et faire le bilan de l'année passée parce que je fais ça chaque année et que c'est le meilleur moyen de vivre dans le passé... Je vais plutôt me tourner vers l'avenir... Ou mieux : rester au présent. Rien ne sert de faire de plans sur la comète, si ce n'est qu'à se coller des angoisses rien qu'en imaginant que ça puisse ne jamais arriver ! (Quoi, comme ça, ça sent l'vécu ??)
Je pense que je repasserai par ici de temps en temps, peut-être pas aussi souvent, mais juste comme ça, pour moi, et si personne ne lit, ce sera pas grave.
Bon j'ai toujours pas envie de dormir, mais un peu moins envie de ronchonner, c'est déjà ça.  D'ailleurs pourquoi je voulais ronchonner déjà ??

C'était le chapitre deux du come back du retour encore plus affreux que le premier d'une ex-blonde en plein jet lag qui a oublié de prendre ses gouttes.

Et maintenant il est 3h36... Génial, ça m'fait une belle jambe tiens...

Se souvenir des belles choses #8

Ouillle ouille ouille...
Oh purée d'punaise...
Nom d'une pipe en bois....
J'ai zappé non pas un mais deux rendez-vous du lundi !!!!!!!!!!!!!
J'vous avais dit que j'allais finir par craquer, c'est toujours pareil !!!! Je commence, je commence... Mais je ne termine jamais rien !!
Ouh la bougresse !!!!
Alors bon, je tâche ici de me rattraper en déboulant un mercredi, ni vu ni connu, j't'embrouille... Et j'annonce d'avance que le prochain lundi sera lui aussi ignoré... J'vous aurais prévenu, hein, 'faut pas bouder.
Bref, je vais pas m'étaler...
Bon la période n'a pas été des plus fastes ou des plus joyeuses MAIS, le temps s'est écoulé et j'ai quand même eu trois semaines pour chercher toutes ces petites choses qui me remplissent de bonheur même quand dehors c'est tout pourri et que la vie est une salope.

1) Pas d'emballade, pas d'emballade... Croisez les doigts s'iouplé... SI tout va bien... Roulement de tambour,  tadam.... Il semblerait que je sois en très bonne voie pour vendre mon appart' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!
A la rentrée, je vois un balcon, je vois un petit appart' sympa, je vois une vie plus dynamique.

2) Bon. J'ai pas eu le job.
Ca a été dur. Même bien plus que ce à quoi je m'attendais. J'avais dit à tout le monde : ce sera pas grave, je kiffe mon boulot. Sauf qu'au final j'ai été déçue et j'ai surtout été vexée, parce que 'faut être clair, la nana qu'ils ont choisi, je vois vraiment pas ce qu'elle a de plus que moi.... (J'en reviens pas que ce soit moi qui dise ça !!)
En tout cas, elle se pavane dans les couloirs et je vais devoir me farcir sa face réjouie tout l'été.
Bref, et le positif dans tout ça bordel ???? 
Eh bien, mes collègues sont déçues pour moi certes... Mais ravies qu'elle se barre en septembre et ravies de me voir rester. J'ai eu beaucoup, beaucoup de marques de sympathie. J'avoue que cela m'émeut, je ne savais pas que j'étais à ce point appréciée dans l'équipe.
Et puis je commence à penser que si je n'ai pas eu le boulot, c'est sûrement pour trouver mieux plus tard.

3) Le kiffe : je suis en congés, mais surtout, demain, je décolle avec deux amies pour... ROME !!!!!!!!!!!!
Vous dire que je suis excitée est un euphémisme... Je suis une vraie pile électrique !!!! A nous la Dolce Vita, la visite du Colisée, la bise à François, les bonnes pasta, les pizza et tutti quanti !!!
Et à nous le soleil, parce que dire qu'on en manque serait là aussi un euphémisme...
Tiens, il pleut...

ROME

4) Je dois dire un truc : j'ai de la chance, je suis très bien entourée. Côté famille, côté amis. J'ai de la chance.
Mon entourage me soutient, m'aime comme je suis et ce sont de bien belles personnes...
Vraiment, ne changez rien.

5) J'ai découvert en allant chez le toubib qui a décidé de me peser... Que j'avais atteint un poids encore jamais égalé. Je tenais à saluer ici la performance.
Et sinon, bah, du coup je claque des thunes pour me re saper... Voilà, c'est que du bonheur.
Mais n'empêche, va falloir remédier à ce petit problème...

6) Un patient m'a dit ce matin : "ah, une belle blonde !!!"
(Et je vais m'abstenir de préciser que ce monsieur est très âgé et pas toujours en pleine possession de ses facultés...)

7) Durant ces trois semaines, j'ai fait un truc assez chouette : je suis allée, grâce à mon amie K. (MerKiiiiiiii !!!!) assister au concert, que dis-je, au show de -M-. Et c'est clair, ce type est très talentueux. C'était un très beau -M-oment, un concert -M-agique, il nous en a -M-is plein les -M-irettes. Le -M-odjo résonne encore en -M-oi !!!!!!

Et sinon, rien à voir mais je ne peux plus blairer les pubs Orangina et je tenais à le dire.
Et re rien à voir mais j'adore en revanche celle-ci : 




Et je vous laisse donc avec Bradley et une Haagen Dazs !! Que rêver de mieux...
Salut les p'tits loups ou plutôt  : arrivederci !!!!